，情绪却难以压抑的起起落落。

原来这一切苗苗都已经猜到，汪旭对她的诋毁，我对她的猜忌，她开始摆出一个个证据在我面前，告诉我，不是她。

当友情走到只能用证据才能证明对方清白时，究竟是有多可悲。

苗苗做的一切都想到了我，那她这一切的做法，我是否也能给她找到理由。

她说，怕淡薄了姐妹情分。

之前不敢告诉我汪旭对她的追求，却当下留了证据，旁敲侧击的劝过我几次，最后我一意孤行的结婚，她祝福了。

再者邓晓枚的出现，她竭尽全力的帮忙，是内疚于自己的疏忽，在劝说我离婚之后，得不到我坚定的回应，又支持我再试试看。

最后是我的怀疑让苗苗伤心罢，亦或者她现在想让我留够精力在邓晓枚和汪旭身上，她说来日方长，等我回来。

可我还有什么资格等她回来，像现在这样为苗苗想过一次的曾经都没有，当汪旭对苗苗栽赃时，我更多的是愿意去相信汪旭，相信汪旭说的苗苗嫉妒我。

可笑的是从一开始到现在，都是我在嫉妒苗苗。

我嫉妒她的一切，嫉妒她的美好，苗苗要真在那个时候告诉我跟汪旭有关的一切，我是否会当下就因汪旭跟她决裂。

肮脏的是我现在都不敢肯定结果。

至始至终我都是嫉妒的那一个，所以我选择相信过汪旭的谬论，更愿意去希望苗苗真的有嫉妒我的一天。

可人家嫉妒我什么？可人家嫉妒我什么啊。

都是我在嫉妒罢了，汪旭的话让我动摇，我对苗苗可悲的微薄信任源自我嫉妒她的一切。

苗苗怕是知道会这样，才会以旁人的身份在旁边鼓励我，在她照顾我卑微的小心思时，我却做了让她失望的选择。

可恶。

我为了残缺的爱情，糟蹋了我难能可贵的友情。

当初下意识的想依靠苗苗，以为她神通广大，未想过她为这糟糕事花了多少心血，她那天露出的疲态，勉强的微笑。

都是因为这个糟糕的我，辜负苗苗信任的我。

坐在电脑面前太长时间，到天边现鱼肚白，到四肢都僵掉，我收回茫然盯着电脑的眼神，在混乱的思绪里，抽出苗苗一遍遍强调的话。

她叫我打个漂亮的翻身仗，不要因她分心，所以还不是时候，对苗苗的抱歉要等她回来当面告诉，现在关键的，是离婚。

苗苗说的没错，婆婆最关键的一个点，她的防备能力最低，是最好攻破的。

睡了不到四个小时就起，我还记得接陆双这事，

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