种感觉，自己理应经历过无数次了。可为什么，永远也摆脱不了…永远也习惯不了？

slave清晰且明确地记得，这种状况是什么。

并且……

既然这些情绪能够在此时扑入脑海。

说明………

……

……

……

我早就…对她动心了。

………

根本就不是朋友。

和这种人相处怎么可能只想做朋友…

可，她为什么甚至都不愿意告诉我…说她有正在交往的人了。为什么还要给我希望，为什么还要包容我，为什么给我无期限的遐想与错觉……

为什么…到头来只有我是一场笑话，只是我的一厢情愿，又一次自作多情……

…………

怎么办啊……

为什么偏偏在这种时候让我意识到自己是真的喜欢你的……不是对朋友的独占欲，不是对同性的依恋，只是想将你视作最重要的唯一…想把你放在心尖……而已。

不要……不要……不要……不要……

……

……

……

……

在记忆里，那十几次告白失败的经历里。

自己要么是保留恨意，要么只是淡淡忧伤，要么经过一下午能就忘了悲剧，要么是写一首诗就会好的程度。

原本还以为，早就对感情麻木了……

不会再受伤了。不会了。不会再喜欢上谁了。不会再想着占有谁了。不会再想……希望和谁一起共度余生了。

同样，也不会希冀着与谁交媾…一夜春宵了。

……

本应是不会的。

本应自己早已尝不出“喜欢”的味道了。

…

直到k出现。

………

………

slave不知道，自己究竟在这个荒谬的夜里哭了多久。备忘录里几乎已经被各种发泄的俳句填满，可似乎总是不够…不够……

眼球就像是深渊一样。血状的泪水不断往外涌出，划过脸颊、割破眼角、洇湿发丝…枕头…被褥……

想过去找她。

很想。

从地毯下翻出备用钥匙砸开门，揪起她的衣襟，再质问她的各种罪责……

但，已经没机会了。

她们现在，大概正睡在同一铺床上吧。我才是那个碍事的插足的第叁者…

算了。

我为什么要对她的感情经历感兴趣。

是我当初没问过她到底是不是单身…被她的一句句“

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