，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对于家人的愧疚。

我的父母和弟弟都是普通体型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的感情融洽，但即使是这样温暖的家庭，我的心里却还是空洞着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在阳台偷偷哭着，我认为我在这个家庭里是多馀的存在，为什么只有我是如此的庞大呢？

老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

我想大概就是我的错吧，我不该被生出来，想着想着我就想从阳台边跳下去，我家是在十五楼，我想大概不是死也会是半死状态，我的遗书老早就拟好放在书桌抽屉里，里面还提到如果我没有死成功，也请之后把我安乐死，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这种情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。

这是唯有死亡，情况才能够有所好转的。

唯一让我牵掛的是我的家人，我很抱歉自己让母亲怀胎十月、面临分娩的產痛后却生出一个像我这样的孩子，为此我真的很哀伤，但我想她也许比我还要更加难受，为了让这种痛苦消失，我的死意又更加坚定了些。

在七月的某天，我在夜里翻来覆去却是难以入睡，脑袋里满满的都是我从十五楼跳下去的假想，为了断绝我的那种想法，我缓缓的起身，拖着沉重的步伐来到阳台边。

我想是时候了，我想这是老天给我的一个机会，才会让我在这个没有任何特别意义的日子里迎接死亡。

夜晚的风很大很可怕，我俯视着城市景色，几乎很少有亮着灯的房子，大家都在这静謐的夜中如死亡一般的沉睡着。

我抬起半隻脚露出在阳台边，这么一个动作我就做的很吃力，然而比起身体上的疲惫精神上感到的莫大恐惧却更加的衝击到我。

因为我虽然希望自己消失，但是对死亡还是存有恐惧。

我想在这个社会上，想要自我消失的人都不是真正想死的人，只是想让自身消失只有毁灭肉体这个办法，但我们真正想消去的是自我的存在，而不是想面对死亡，毕竟人终究会死，我们极度想逃离的是自我存在，精神是依靠肉体存在，只要肉体一死，也许精神也就灰飞烟灭。

我的脚不受控的颤抖，但我还是跨坐上阳台，正当我想往下倾倒时，身后传来一些声响，是我的弟弟来了。

我不知道弟弟为什么会突然醒来，也不知道他站在我后

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